Это давняя история, когда ещё Запорожцы рассекали воздух, легко скользя по автомобильным дорогам
Советского Союза. Возможно, за годы она обросла, как говорят, "бородой", но она была на самом деле
на одной из трасс Удмуртской Республики.
Запорожцы - автомобили были вполне удобные и надёжные, но случилось так, что у одного
такого автомобиля на загородной трассе отказали в работе тормоза.
Тормозная жидкость вытекла, а без тормозов дальнейшее движение запрещено.
Уже сумерки наступили, машин нет. И видит водитель: наконец-то долгожданный автомобиль едет.
Камаз. Фура. Сердобольный водитель Камаза остановился, узнать, что же произошло с бедолагой.
И тут водитель смекнул, как можно добраться до города.
Они договорились так: Запорожец ставят впереди, прицепляют его к Камазу буксировочным тросом.
Когда поедут водитель на Запорожце при возникновении необходимости будет нажимать
на педаль тормоза. Хотя тормозов нет, но стоп-сигналы-то загорятся, тут Камаз должен будет
притормозить и тем самым придержать Запорожец, снижая тем самым скорость его движения.
Так и поехали. Запорожец впереди, а Камаз его сзади придерживает за буксировочный трос.
Проезжая мимо поста ГАИ, надо было видеть глаза инспектора:
ведь гаишник никогда в жизни не видел, чтобы Запорожец Камаз буксировал!..
*
«Рулите сами!»
В армии я командовал автовзводом ракетной точки в Казахстане. И замечал, как любят офицеры,
которые все с правами, полученными в училищах, поучать моих солдатиков-водителей,
когда те за рулем – здесь левее, там правее, куда гонишь, зачем тормозишь?
Каждый из офицеров мог считать себя асом потому, что за руль никогда не садился, я этого не позволял.
И вот однажды ехали мы на «козлике» куда-то с начштаба, капитаном.
Я, «литер», естественно сидел сзади и молча страдал от того, что начштаба буквально задолбал,
задергал - и не по делу - моего лучшего водителя, здоровенного рыжего сержанта Будяка.
Тот краснел-краснел, а потом незаметно открутил своими железными пальцами гайку руля
(кнопки сигнала на его машине не было в принципе) и на скорости под восемьдесят на грунтовке
после очередного окрика сорвал руль со шлицев и сунул его в руки обалдевшего капитана:
- Рулите сами, товарищ капитан!
После этого случая офицерские советы водителям как отрезало.
*
70-е годы. Была у Вовы машина... И не просто машина, а "Волга".
И не Просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что то вроде 600-го мерса.
Едет он как то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками.
Остановился.
- Слюшай, подвези меня!
- А тебе куда? - спрашивает Вова.
- Мине сюда, до остановки за углом!
- Так пешком быстрее! - недоумевает Вова.
- Эээ! Я тебе 10р. дам!
В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко.
- Садись, - соглашается Вова.
- Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно?
Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович, я на сегодня свободен?
- И все?
- Все!
- Поехали! - решил Вова.
Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке.
На остановке стояла, недоступная простому смертному, блондинка.
Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь.
Из "Волги" важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке.
Как и договорились, по сценарию Вова произносит:
- Гиви Иванович, я на сегодня свободен?
Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит:
- На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00.
И собирается идти дальше. НО ТУТ Вова продолжает:
- Гиви Иванович, можно Вас попросить? Не могли бы Вы мне помочь?
Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить.
Не одолжите ли мне 100 руб., а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу и отдам!!!
Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"...
Отдавая Вове 100 руб. он тихо произнес:
- МАЛАДЭЦ, СВОЛАЧ!!!
*
В редакцию «Комсомолки» пришло письмо:
Жарким летним днем к речке, где мы рыбачили, подъехала «шестерка» и из нее вышел
крутой водила в фирменном спортивном костюме, с импортной удочкой и почему-то с ружьем.
Ружье он положил на траву, а удочку забросил и держал в руке.
И в это время к его «жигулю», стоящему с раскрытыми из-за жары дверями,
подошла пасшаяся неподалеку корова и стала жевать батон белого хлеба,
лежавший на заднем сидении. Мужик это увидел, наконец, и заорал на нее.
Корова ноль внимания. Тогда мужик поднял с земли небольшой камень,
кинул и попал корове в ногу.
Корова дернула хвостом, этой ногой переступила и опять - ноль внимания.
И тогда мужик поднял с земли ружье и выстрелил вверх!
Корова так дернулась от ужаса, почти прыгнула вперед, как стояла,
что намертво застряла в проеме задней двери и ... описалась.
Хотя тут же и собралось человек восемь зевак, но вытащить ее оттуда не мог никто,
пока из соседнего городка не вызвали Службу спасения и она своими резаками
не срезала «шестерке» крышу, превратив ее в кабриолет - на мужика было жалко смотреть.
*
Сталинский дом. Огромные лестничные пролеты. Живут интеллигентные и очень воспитанные люди.
Неожиданно, квартиру в этом доме покупает житель горной республики (типа армянин горячий).
Поселился, привез всю семью и свое авто.
Ока: тонированная по самые бакенбарды, литые диски, пассивная защита,
антикрыло, сигнализация модная и все такое.
Ставит под окнами, но..... маленькая неувязочка, оконца его квартиры выходят
на обратную сторону дома, и когда сигналка евойной машины ночью орет,
то ему ничего не слышно, но полдома заснуть не может.
Пару раз вежливые господа просили или утихомирить сигналку, или ставить на стоянку
столь модное авто, но сын гор посылал товарищей по азимуту и вдоль дороги, типа:
Слушай, да, что хочу то и делаю, я здесь квартира купил, мой машина, моргалы повыкалываю.
Люди интеллигентные и способ нашли интеллигентный.
Три часа ночи, спец по сигналкам вырубает систему, бригада грузчиков в течение 2 часов
поднимает данное авто на 5 этаж, обвязывают ленточкой праздничной с букетом из роз, и ретируются.
Господи, как сладки были звуки, издаваемые поутру проснувшимся абреком.
После этого абрек ставил свое авто на стоянку и всем в подъезде говорил "Здравствуйте".
*
Сидим с другом в баре, как водится, трем за жизнь. Рассказываю, что купил машину,
только вот генератор надо заменить, но это мелочи, купить да поставить,
дружбаны помогут, там всего-то два болта…
Голос слева:
— Три болта.
Поворачиваем головы и видим милую девушку, улыбается и потягивает Гиннес.
— Я говорю, генератор крепится на трех болтах…
Предыдущие выпуски:
Прикольные истории из жизни - 17 http://zabarankoi.ru/blog/43007569747
Прикольные истории из жизни - 16 http://zabarankoi.ru/blog/43544802114
Прикольные истории из жизни - 15 http://zabarankoi.ru/blog/43807538653
Прикольные истории из жизни - 14 http://zabarankoi.ru/blog/43089919490
Прикольные истории из жизни - 13 http://zabarankoi.ru/blog/43883447432
Прикольные истории из жизни - 12 http://zabarankoi.ru/blog/43653718761
Прикольные истории из жизни - 11 http://zabarankoi.ru/blog/43589333269
Прикольные истории из жизни - 10 http://zabarankoi.ru/blog/43643009041
Прикольные истории из жизни - 9 http://zabarankoi.ru/blog/43170901782
Прикольные истории из жизни - 8 http://zabarankoi.ru/blog/43896926774
Прикольные истории из жизни - 7 http://zabarankoi.ru/blog/43741783481
Прикольные истории из жизни - 6 http://zabarankoi.ru/blog/43772108426
Прикольные истории из жизни - 5 http://zabarankoi.ru/blog/43248337367
Прикольные истории из жизни - 4 http://zabarankoi.ru/blog/43320503082
Прикольные истории из жизни - 3 http://zabarankoi.ru/blog/43123903804
Прикольные истории из жизни - 2 http://zabarankoi.ru/blog/43598255046 Прикольные истории из жизни. http://zabarankoi.ru/blog/43748228383
Свежие комментарии