Автоанекдоты

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

Едет по шоссе крутой джип, тут мимо него проносится маленькая красная машинка без верха, оствляя джип далеко позади. Мужика сидящего в джипе это возмущает и он поднажав догоняет машинку и кричит:
- мужик а у тебя какая машина?
-незннаааюююю!!!! - отвечает ему мужик крепко вцепившись в руль. Тот не отстает и опять кричит:
-мужик а ты откуда?
-С аммеерииканских гоооорооокк!!!!!!!!!

Мужик машину во дворе оставил, а чтоб не угнали на стекло записку приклеил:"Магнитолы нет, аккамулятор спёрли, мотор не работает".
С утра приходит, рядом записка:"А на хрена тебе тогда колёса"?!


Священника останавливает гаишник.
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А, по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!


Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? -
спрашивает гай и заглядывает под кровать.
- Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню.
- На кухне тоже нет. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями.
Гаишник незаметным движением оглядывается и берет деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!

Встречаются два друга.
- Ты что такой грустный?
- Да женился вчера. А она в ГАИ
работает.
- ??!
- Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.

Купил себе новый русский автомобиль. Ну, сел за руль первый раз и поехал на трассу. Звонит домой жене прямо из машины:
- Дорогая, а я - на шоссе!
Жена:
- Да я уж поняла. Тут вон по радио передают, что один какой-то псих гонит по встречке на бешеной скорости!
Новый русский:
- Да какой один! Тут их сотни, сотни! Успевай уворачиваться!

Гаишник останавливает машину:
– Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
– Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника – там доллары, второй – рубли, третий – визитка, на которой написано «Генерал милиции…»
Гаишник:
– Товарищ генерал, разрешите доложить!
– Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары – к долларам, рубли – к рублям.

Муж звонит жене по телефону:
-Ты где?
-Я в «норе»
-В какой ещё норе?
-Как в какой? Которую ты подарил мне на прощлой неделе!
-А-а! Да не в норе, дура, а в «рено»! Хорошо, что я тебе «пежо» не подарил.

Купили отец с сыном себе "Калину". Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец берёт руководство по ремонту "Калины" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра.

Останавливают сотрудники ГИБДД Джип. Открывается дверь, за рулем бомж. Они такие - Мужик ты где такую машину взял угнал что ли?
 Он такой говрит, - да не мужики, у меня просто моча лечебная, от нее волосы расти начинают. Гаец снимает фуражку, а там лысина,
 смотрит так на бомжа - вот тебе выручка за весь день - помоги. Ну бомж запрыгивает на капот и начинает мочится на голову гаишника.
ТУТ смех истерический из кустов - БЛИННН Я ЕМУ ЕЩЕ НАВЕРНОЕ ДАЧУ ПОДАРЮ!!!!

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.

Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает: - Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
 Девочка робко отвечает: - Спасибо. - А кто тебе его подарил? - Дед Мороз. - Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
 Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит: - А у вас, дяденька милиционер, красивый конь! - Спасибо, девочка. - А кто вам его подарил? - Мне тоже Дед Мороз!
 - Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху

Гаишник-блондинке:
-Вы почему не остановились?
-Я испугалась, жезл был очень длинный!
-Это не жезл, это шлагбаум...

ОБЬЯСНИТЕЛЬНАЯ из протокола. "Я, лахудра бестолковая, дура безмозглая, ехала как попало и куда придется, чем и спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно. Дата.Подпись." ))))))))

Дальнобойщик устал рулить. Решил в гаи податся. Взяли его, дали палку, машину, форму и напарника. В первый день напарник по дороге с палкой бегает, бывший дальнобойщик в машине сидит, протоколы выписывает. Вечером напарник прибегает к начальнику и говорит: -Убирай от меня этого осталопа. Не могу с ним работать. -Что случилось? -спрашивает начальник. -Пока я по трассе с палкой бегаю, этот идиот в машине сидит и всем фарами моргает.

Байкер возится с мотоциклом в гараже. У него нифига не получается, он нервный.
Жена подходит и говорит ему:
-Да тебе бы еще два колеса и машина!
-Заткнись дура, тебе бы ещё две сиськи и корова!!!
-Тебе бы ещё один член и я к соседу не ходила бы!!!
-Давала бы вовремя, и мне бы моц не нужен был!!!

гаец останавливает тонированный мерин за бешеное превышение скорости, стекло опускается а там обезьяна водиле минет делает. мент удивлённо:
-а это что такое?
водила:
-да ладно тебе,смотри.
щёлкает обезьяне по левому уху, та бешено ускоряет темп, потом щелчок по правому уху она переходит на пониженную передачу. гаец расплывается в улыбке
-ну не хуя
-да чё ты не хуя, хочешь попробовать!
-неееееееее . ты мне все уши отобьеш..........

попу надо было козла в соседнюю деревню отвести, вот стоит он на дороге голосует, никто его с козлом не берёт. едут ГИБДДшники видят такую картину и думают давай подвезём , хоть поржом.
берут они попа и подороге спрашивают:
-а вы батюшка спутника своего никак в семинарию поступать повезли?
-да сынки в семинарию поступать, а коли не поступит, тогда его назад, к вам в гибдд отправят

Выходит байкер из кафешки, тут на него наваливается толпа, валят наземь и заливают бутылку водки в глотку.
И с криками "Ура, мы пили с байкером!" убегают.
Встает, отряхивается и задумчиво: "А ведь любят, сволочи!"

Два парня разбирают мотоцикл.
- Дай рычаг?
- Что, плохо идет?
- Даааа... У них и в инструкции написано, что резьба у них там какая-то левая...

ГИБДД-шник спpашивает у байкера:
- Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
- А мне товаpищи помогли...

Мужик приходит в магазин мотозапчастей и спрашивает:
-У вас запчасти на отечественные мотоциклы есть?
-Да есть. А какие вас интересуют?
-Ну, например, гвозди или проволока.

Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер.
Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер.
- Постойте, - отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, - сначала вы - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает:
- Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!?!?
- Батюшка, - говорит Бог, - когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!

Столкнулись запорожец и крутой джип. Из джипа выходят крутые ребята, а из запорожца дедуля. Ребята:
- Ну что, дед! У тебя квартира, дача есть?
Дед берёт автомат, расстреливая шоблу крутых ворчит:
- Блин! Как эти бездомные надоели!

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованным голосом, с испугом на лице:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал. И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа.

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
- Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла.

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник спрашивает:
- Зачем вам столько холодного оружия?
- Я жонглер, работаю в цирке и жонглирую ножами, - отвечает водитель.
- Не верю, ну-ка покажите!
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!!!

Москва. Ночь. Поулице бредут два медведя. Один учит второго:
—Консервную банку лучше выбирать смигалкой. Там мясо жирнее.

Вчера вечером инспектор ГИБДД Букин за превышение скорости остановил
машину Путина В. В. и с пищевым отравлением фуражкой был доставлен в
больницу.

Едет новый русский на джипе.Вдруг,сзади в него врезается,,Волга,,. Новый русский выходит, достает бейсбольную биту и начинает бить по крыше,побамперу,постеклам. Разбивая лобовое стекло видит, что там сидит полковник милиции.
- А я стучу - стучу,стучу, думаю - кому деньги отдать?

Мужик решил покрыть свинью, чтоб поросятки были. А хряк только в соседней деревне. Ну он берет свинью, сажает в коляску своего мотоцикла, а чтоб гаишники не докопались каску ей на голову. На следующий день выходит, поросят не, он опять берет хрюшку, сади в коляску надевает шлем, и в соседнюю деревню. Утро следующего дня, выходит опять нет поросят. Опять свинку в коляску, шлем на нее и к соседям. На следующее утро говорит жене, - слышь пойди посмотри, а то может я не вижу этих поросят то. Жена возвращаеться и говорит - Ну поросят не видно, но свинья уже в шлеме и в коляске.

- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Hу и как?
- Да вот... Hикак с ручника сняться не могу...

Останавливает гаишник водителя на дороге:
- техосмотр пройден?
- пройден, вот талон.
- аптечка ?
- вот, неделю назад обновленная.
- огнетушитель ?
- месяц назад заправлен.
Проходит несколько минут молчания. Водитель:
- так я могу ехать дальше? Гаишник:
- ну если совести нет, то можете.

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,
а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,
чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,
хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасьте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?

Сюжет классический. На светофоре тормозит новый 600ый и в зад ему въезжает старенькая Хонда. Из Мэрса выходит амбал, молча открывает дверцу Хонды, выволакивает от туда мужика, загибает его на капот, снимает штаны и начинает его "дрюкать".
Мужик на капоте:
" Ух.... УУх.... У ХОНДЫ РУЛЬ СПРАВА!!!! "

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Ё…ный "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:
- Ё…ный "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни!
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то мужик и говорит, давай, мол, подтяну.
Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ё…ный "Запорожец"!

Едет на машине одессит по Кишиневу. Мент ему свистит и останавливает:
- так ваши права, буду дырку колоть.
- за что, я же ни чего не нарушил......
- а вы, одэситы, про нас МАЛДАВАН плохие анекдоты рассказываете.
Одессит смекнул что к чему и давай петь...мол:
- мы уже рассказываем про китайцев...
- ну расскажи...
- в Китае, знаеш перенаселение, так вот там выдумали новый способ борьбы с перенасилением. Раздевают мужиков, ложат на пол, на потолок фото голых девиц. Все что при этом встало скашивают косой.
- даааа, смешной анекдот..., ну что же не буду я тебе колоть дырку , едь.
Одессит только тронулся, опять свисток
- слыш, а то что скосили, куда деваете??????
- сушим и МАЛДАВАНАМ на свистки раздаем.......!!!!!!!!!

очкарик на малолитражке останавливает многотонный грузовик:"будьте любезны,у меня проблемки.не могли бы вы одолжить грамм 100 маслица в моторчик и бензинчика литрик до заправки доехать,а"? водила грузовика сверху с иронией:"может тебе ещё и в шинку пукнуть?"

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

Стоит гаишник,значит палочкой, то Москвиченок,то Жигуленок - жить надобно. Смотрит летит ДЖИПЯРА. Мент хватает приборчик, тыкочку накнопал, значит. Смотрит 200-ти. Ну думает-КЛАС, ПОПАЛ ПАРЕНЬ. Тормознул - стоклышко приоткрылось оттуда упала СОТОЧКА баксюков. Джипик рванул по своим делишкам. И так два разочки на день,значит. Где-то с годик,значит. Так вот -ТУПО,значит.мент в квартирке ЕВРО забацал. Дачку присмотрел,значит. Только вдруг ДЖИПИК-ТУПО ИСЧЕЗ. Ну чё горевать, дело привычное. Снова Москвичики,Жигулики и т.п.. Через месяц смотрит, по трасе родимый ДЖИПИК прет как положено, значит. Гаец тормозит,окошко приоткрылось,СОТКА баксючков-упало.Гаишник кричит -СТОЙ! А ты где девался? Болел али как? Окно открылось. -Да нет- говорит. Я тут с девочками на Канарах немножко отдохнул. И поехал. Гаец стоит смотрит тупо на сотку баксюков и говорит- НА Канары? -С ДЕВОЧКАМИ? ЗА МОЙ СЧЕТ.....!!!!

после окончания школы. два друга -один в гаи, а другой в дальнобойщики. прошли годы. встретились.
дальнобойщик: живу нормально. на хлеб хватает.
гаишник(грустно): мне не только на хлеб хватает.
дальнобойшик: а почему грустный?
гаишник: как другу признаюсь.при поступлении мне предложили: либо глаз выколоть - либо всем батальоном меня в попу... вот совесть мучит.
дальнобойщик:успокойся. я проехал всю страну и ни одного одноглазого гаишника не видел

Мужик едет на старой "копейке", смотрит впереди лужа, ща, думает, разгонюсь и как дам по луже, столько брызг будет. Разогнался и в лужу, а там яма, метра три.Вылез, сел на бордюр и ну себя распинать, на кой ... мне эти брызги были нужны. Смотрит "девятка" летит в лужу, сразу настроение приподялось. Сидят уже вдвоем, грустят. Смотрят несется мерс "600" и так же в лужу, вообще настроение выровнялось. Из лужи появляется голова водилы мерса, вся от счастья светится и орет:- Б..я, мужики, видали, какие брызги были?