ИНАКОЕЗДЯЩИЕ

 

1. Дачник.

Зимой практически не встречается, и в этом его основной недостаток. Потому как, выехав на дорогу весной, он хладнокровно совершает все те аварии, в которые не успел попасть в снежный период. Дачник, случайно проснувшийся зимой, представляет собой чудовищную опасность. Основные характеристики: разбитые «Жигули», шапка в любое время года, =летом – рассада под задним стеклом, зимой – испуганный взгляд и хаотичные перемещения.

2. Блондинка.

Говорят, баба за рулем – обезьяна с гранатой. Не верьте. Есть девушки, которые водят грамотно, аккуратно и исключительно предсказуемо для остальных участников дорожного движения. Но почему-то гораздо чаще на дороге попадается безумная блондинка на свежекупленной в кредит «маленькой красной машине». Характеризуется: цветом авто, незамутненным выражением лица, беспорядочными движениями на дороге и полным отсутствием реакции на окружающую реальность. В бок влетит – не ошибетесь. 

3. Человек на зубиле.

В отличие от предыдущих персонажей этот товарищ точно знает, куда он едет. Впрочем, у окружающих обычно создается впечатление, что едет он прямиком в морг. Потому что заставлять чудо советского автопрома выделывать такие финты по дороге может только законченный суицидник. Приметы: тонированные «Жигули», наклейки «Спарко» и прочие средства апгрейда, громкая музыка, попытки обогнать все что едет. Проще пропустить.

4. Горец.

Человек приехал в богатую столицу зарабатывать деньги. Занимается извозом. Какие правила дорожного движения, какой техосмотр? Едет машинка – и хорошо, ГИБДД не поймала – вообще отлично. Определяется по крайней степени убитости автомобиля и фразе стописятдорогупокажешь». Дешево, но очень, очень сердито. Кто не рискует, тот не приезжает вовремя.

5. Тетка на дорогом джипе.

Увы, не всегда можно распознать безумную девушку по блестящему красненькому «Дэу Матису». Иногда не менее безумная барышня рассекает на «Линкольне Навигатор» или «Рейндж Ровере». Основная проблема в том, что при столкновении ваша машина страдает куда сильнее, чем большой бабовоз. Основные приметы: хамство на дороге, при малейшей аварии – вызов «друзей мужа». Впрочем, последние обычно гораздо более вменяемы, нежели гордая водительница джипа. Выругаются на «бабу-дуру», извинятся и возместят ущерб. 

6. Газелист.

Как выглядит «Газель», мы все знаем. Так вот, от этого надо держаться подальше. За четыре машины через ряд. Потому что оно мало того что неуправляемое и без тормозов, так еще и водитель там обычно того… без тормозов зато в кепке. Как определить: увидите – опознаете.
Здоровая штука со странным режимом движения. Если видите это чудовище с развеселым товарищем за рулем, то тормозите, перестраивайтесь или ускоряйтесь – только бы оказаться подальше.

7. Человек на фуре.

Вот честное слово, я их очень уважаю. Водить такое огромное существо по мегаполису – это в своем роде подвиг. Ведь каждый норовит встроиться перед неторопливым грузовиком, совершенно не учитывая, какой у того грузовика тормозной путь. И зря, кстати. А еще у фуры очень плохой обзор. Но при ее весе это не ее проблемы. Характеристики: если вам надо объяснять, как выглядит фура, вернитесь к книжечке под названием: «Правила дорожного движения».

8. Менеджер на кредитном «Лансере».

Опасное существо. Машину купил в кредит и сделал КАСКО – поэтому не боится аварий. Права купил через бывших дворовых друзей – поэтому о ПДД имеет отрывочные, неверные и в чем-то даже нелепые представления. В случае аварии замирает на месте и ждет инспектора ГИБДД. Может так стоять часами. Упорный. Определяется по странным маневрам, новой машине эконом-класса и полному презрению к законам физики и принципам добра и зла. 

9. Менеджер продвинутый.

Еще страшнее, еще чуднее. Сумел выбить кредит на машину представительского класса, в связи с чем презирает всех и чувствует себя королем дороги. Характеризуется агрессивным поведением и демонстративной ненавистью к машинам дешевле его собственной.

10. Ученик из автошколы.

Не зверь, так, звереныш. Большинство его странностей успешно сглаживается инструктором. Тем не менее его лучше объезжать, ибо в страхе способен неожиданно атаковать. Опознать легко, по скорости 30 километров в час, рекламным наклейкам автошколы на машине и нервному взгляду инструктора-пассажира.

11. Гопота на старом немце.

Выходцы из 90-х годов. Явно жалеют, что 90-е закончились – когда теперь еще постреляешь в мирных граждан. Тем не менее возят с собой не менее четырех единиц огнестрельного оружия и детский турник «Крепыш» как средство для разрешения конфликтных ситуаций на дороге. Характеризуются «Мерседесом» или БМВ начала 90-х, агрессивным поведением.
Богобоязненны.

12. Гонщик.

Тут как повезет. Может быть профессионал, который пролетит мимо вас, не помешав движению, а может быть молодой дурак, демонстрирующий мощь купленного папой «Мицубиши Эволюшн» или «Субару Импреза». Опознать несложно: если что-то просвистело мимо – значит, опытный гонщик, если что-то рядом вошло в отбойник – то это тот самый молодой дурак. Держитесь, конечно, подальше.