Машина сбила прохожего.
Милиционер - водителю.
- Фамилия, гад! Быстро! - Нечипуренко...
- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Цибуленко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня,
шо кинувся пид твою машину...
*
Тормозят "Москвич" на посту ДПС. Водила вылазит и говорит:
- Едет мерс со скоростью ну где-то километров 200...
ДПСник такой весь заметался:
- Где???
Водитель "Москвича":
- Да тихо ты, успокойся, это я анекдот рассказываю...
*
Еврей после поездки в трамвае рассказывает:
- Пришел кондуктор и посмотрел на меня так, как будто у меня нет билета.
- А что сделал ты?
- А я посмотрел на него так, как будто он у меня есть!
*
Стоит человек на дороге, навстречу ему едет автомобиль.
Человек думает:
- Не трамвай, объедет.
Водитель думает:
- Не столб, отойдет.
*
Таксист подвозит бабку, повоpачивает налево, говоpит бабке:
- (Т) посмотpи, там спpава машины нету?
- (Б) нету...
Таксист повоpачивает и ему в бочину въезжает тpактоp
- (Т) ... ты чо, бабка????
- (Б) да тpактоp это pазве машина? :-)
*
У феpмеpа в Канзасе уpаган соpвал с дома жестяную кpышу.
По совету дpуга он отвез исковеpканную кpышу в Детpойт
в мастеpскую по pемонту автомобилей.
Чеpез два дня он получил письменный ответ:
"Мы не смогли опpеделить, что случилось с вашей машиной,
но чеpез тpи дня она будет готова".
*
Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит:
- Что ж Вы так, гражданини хороший. В такой крутой тачке ездите,
в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя?
- Понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает
*
Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
- Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых
над балконом держит и трахает - РОМАНТИКА!
- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью,
одевает тельник, берёт бинокль и давай её трахать - РОМАНТИКА!
- А ты что можешь предложить?
Летёха подумал, говорит - значит, Романтика нужна, ну ладно...
Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад,
снимает штаны и говорит:
- НУ, ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ...
ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!!!
*
Женщина за рулем громко кричит прохожему:
-Вы что, с ума все посходили? Hе можете быть повнемательнее?
Вы уже пятый, на кого я сегодня наезжаю!
*
Останавливается 600-й на светофоре и в него врезается "Запорожец".
Hy, мужик в "Запоре" думает:
- Терять мне нечего, все равно убьют.
Берет монтировку, выходит и начинает бить по "Мерсу".
Разбил все фары, стекла, вообще весь "Мерс" в хлам разнес.
Садится в "Запор" и уезжает, а из под панели "Мерса"
вылезают два братана и один другому говорит:
-Прикинь, че было бы, если бы мы в него врезались?!
*
Судят водителя, который сбил 52 человека:
- Как Вы сумели задавить одновременно столько людей?
- Я ни в чем не виноват, это несчастный случай!...
Еду я по дороге, и вдруг у меня отказывают тормоза.
Смотрю, слева 2 человека и справа 50, думаю,
лучше двух задавлю, и повернул налево.
Одного-то задавил, а второй, гад, направо перебежал.
*
Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис.
Мастер ему говорит:
- Сдаешь вступительный экзамен - берем.
Максимальная оценка - 100 балов.
Сколько наберешь, так и платить будем.
Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и подводит итог:
- 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Но ведь максимальная оценка 100 баллов?
Мастер:
- 50 за разборку, 50 за сборку и еще 50 за то,
что все сделал через выхлопную трубу...
*
В автомагазине:
- У Вас тормозуха есть?
- Нет.
- А хоть тосол?
- Нет.
- А жидкости для омывания стёкол, тоже нет?
- Нету, нету!!
- Так, я не понял, у вас что,
ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???!
*
Остaнавливает Вася тачку на Красной площади. Садится.
Только тронулись - движок заглох.
Таксист:
- Толкни, мол.
Вася толкает. Машина не заводится.
Таксист:
- Еще немного.
Вася толкает дальше. Безрезультатно.
Таксист:
- Ну еще чуть-чуть.
Толкает. Толкает. Толкает. Завелась. Взмыленный Вася садится в салон.
Таксист:
- Спасибо, брат! Отвезу тебя бесплатно, только скажи, куда?
- Обратно в Москву.
*
В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.
Предыдущие выпуски:
Воскресный позитив-7 http://zabarankoi.ru/blog/43453073928
Воскресный позитив-6 http://zabarankoi.ru/blog/43331344432
Воскресный позитив-5 http://zabarankoi.ru/blog/43799196150
Воскресный позитив-4 http://zabarankoi.ru/blog/43877959127
Воскресный позитив-3 http://zabarankoi.ru/blog/43218216241
Воскресный позитив-2 http://zabarankoi.ru/blog/43009433711
Воскресный позитив-1 http://zabarankoi.ru/blog/43948188583
Свежие комментарии