Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины
выходит женщина. Полицейский отдал честь и говорит:
- Мадам, вы нарушили...
Женщина перебивает полицейского:
- Объясните мне, пожалуйста, что делает здесь столб в два часа дня?!
*
Останавливает гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из
фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: - Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: - Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: - Ни х*я, до куда вырос, там и нюхай!
*
Останавливает гаишник 600 Мерс. Мерс остановился, гаишник не подходит,
из Мерзавца никто не выходит. Проходит минута, проходит две, три...
Через некоторое время медленно опускается стекло, оттуда выглядывает
мужик и говорит:
- Ну что, кому тут из нас нужны деньги?
*
Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам
и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги
передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.
*
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.
Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.
*
Два одноклассника встpечаются чеpез 20 лет после выпyска. Один говоpит, что
стал лётчиком и пpиглашает пpолететь на самолете, тот соглашается. Летят они,
значит, тyт вдpyг влетают в облако. Летчик и говоpит: - Видимость ноль, идy по
пpибоpом. Пpиземляются после полёта. Летчик спpашивает y своего одноклассника: - А
ты кем стал? Тот говоpит, что таксистом и пpедлагает емy пpокатиться. Летчик
соглашается.
Садятся в машинy, таксист как дал со шлефами, да ещё и по встpечной полосе.
Едyт, летчик pyками сидение обхватил, но молчит. Таксист ещё пpибавил, лётчик
молчит. Пpоехали несколько кваpталов, вдpyг капот откpывается, ничего не видно.
Таксист говоpит: - Видимость ноль, идy по пpибоpам. Лётчик как заоpёт: -
Какие пpибоpы, это же машина, а не самолёт.
Таксист: - А чеpез 59 копеек повоpот.
*
Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу –
к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно,
было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это
как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.
*
Значит, решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши
и иностранцы. К нам пошла партия Опелей, а к ним - КАМАЗы.
Через пару лет...
Hаши:
- Опель - хреновая техника. Два года - и машины нет.
Иностранцы:
- КАМАЗ - хреновая техника. Два года - и дороги нет.
*
Гаишник останавливает машину и представляется:
- Старшина Петров, еще не завтракал!
Из машины, передергивая затвор:
- Киллер Петров, уже на работе.
*
Едет бедуин по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд встал как вкопанный.
Бедуин дотолкал верблюда до ближайшего верблюжьего сервиса,
тамошний механик спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот встал, не двигается.
- На эстакаду. Верблюда затолкали на эстакаду,
механик взял два здоровых булыжника, снизу верблюда
по я@цам как долбанет. Тот, естественно, заорал и смылся.
Мужик:
- Э, а как же я его теперь догоню?
- На эстакаду!
*
К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!
*
Перекресток.
Запорожец врезается в Таврию.
Из первой иномарки высовывается плюгавенький мужичок, из второй,
улыбаясь, неторопливо выбирается бритый шкаф.
Шкаф, добродушно:
- А прикинь, это 600-ый был бы?
Мужичок, робко улыбаясь:
- Хм... да уж, представил...
Шкаф, еще добродушнее: "Представил?", - доставая бейсбольную биту:
- Ну что, козел, ты сильно попал, поехали твою хату смотреть.
Мужичок, доставая из салона ружье:
- Ты извини, братан, но ты как-то нечетко нарисовал... в общем, я
представил, что это Я на "мерсе".
*
- Почему вы врезались в автомобиль этой леди?
- Потому что она показала поворот налево.
- И...?
- И повернула налево!!!
*
Идет бракоразводный процесс.
Судья спрашивает жену:
- Почему Вы разводитесь?
Жена:
- Мой муж ездит со скоростью 80 км\ч!
Судья:
- Ну и что? Нормальная скорость. Я езжу значительно быстрее!
Жена:
- Да, но при этом Вы ведь не сажаете свою жену на капот
и не заставляете размахивать фонарем и освещать дорогу!
*
- Почему женщины машину плохо водят?
- Потому что их обучают вождению мужчины.
Предыдущие выпуски:
Воскресный позитив-6 http://zabarankoi.ru/blog/43331344432
Воскресный позитив-5 http://zabarankoi.ru/blog/43799196150
Воскресный позитив-4 http://zabarankoi.ru/blog/43877959127
Воскресный позитив-3 http://zabarankoi.ru/blog/43218216241
Воскресный позитив-2 http://zabarankoi.ru/blog/43009433711
Воскресный позитив-1 http://zabarankoi.ru/blog/43948188583
Прикольные истории из жизни - 5 http://zabarankoi.ru/blog/43248337367
Прикольные истории из жизни - 4 http://zabarankoi.ru/blog/43320503082
Прикольные истории из жизни - 3 http://zabarankoi.ru/blog/43123903804
Прикольные истории из жизни - 2 http://zabarankoi.ru/blog/43598255046
Прикольные истории из жизни. http://zabarankoi.ru/blog/43748228383
Свежие комментарии