АвтоВАЗ остановил конвейер, но все равно уверенно сохраняет 20-процентную долю на мировом рынке анекдотов.
Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы «Снос ветхого жилья».
Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри — сломана.
Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.
Бабушка! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ…
Сажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отображается только морда моего лица.
Это всё, что нужно знать о женском стиле вождения.
Разговор по телефону:
— Дорогой, я на парковке попала в аварию.
— Как, опять?! Ну, что на этот раз?! Красилась или по мобильному разговаривала? Ну, сколько же можно, в конце-то концов?
— Почему сразу я?! Хватит на меня орать! Почему ты уверен, что это я виновата? Может, это он в меня въехал?
— Ну, хорошо. Передай ему трубку, я хочу спросить у него, как так получилось.
— Э-м-м-м… Он ещё не подошёл.
Судя по возрастающему количеству женщин за рулём, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.
На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас тоже есть такая традиция…
Спрашиваю мужа:
— Ты поел?
Он меня передразнивает:
— Ты поел?
— Хватит меня передразнивать!
Муж снова за своё:
— Хватит меня передразнивать!
— Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения!
Муж:
— Да поел я, поел…
Объявление: «Пропью «Оку». Недорого».
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу «Формулы 1», легко выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
Мужчины! ! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная — в шапке, дура — с прической.
Поменял гудок в машине на звук выстрела.
Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.
Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета… Купила себе жёлтые … Чтоб к маршрутке подходили!
Экипаж ГИБДД замечает в кювете машину. Рядом сидит мужик и держится за голову. Инспектор:
— Мужчина, вы попали в аварию?
— Да в какую аварию?! Я просто с водителем поссорился!
— Аааа, так вы пассажир! А где водитель?
— Водитель эвакуатора выкинул мою машину и уехал…
— Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
— Прости, не могу, я женат.
— Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.
— То есть?
— Вот смотри, у тебя есть машина?
— Есть, «Москвич».
— Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
— Ага!
— Так приходи сегодня в гости!
— Нет!
— Почему?
— Нахрена мне второй «Москвич»?!
Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене:
— Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!
Жена ему:
— ГДЕ?!!!
Он ей:
— В электричке.
Она:
— Да ты что, там же тесно, холодно, грязно…
Он ей:
— Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!
Свежие комментарии