С Нового Года проходить освидетельствование на алкоголь будет не нужно
Теперь будет достаточно внятно проговорить инспектору:
"Сиреневенький глазковыколупыватель на переподвывернутых ножках!"
*
- Слушай, подари мне свою машину!
- Ты что, охренел?!!
- Тогда дай прокатиться!
- Еще чего!
!
- Ну дай хоть бибикнуть!
*
- Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.
- Ну, положите их на обочину, а то другие машины их по дороге размажут.
- Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?
*
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь на идущую впереди машину. Та вдруг резко останавливается, и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого лешего вы так резко тормозите!?
— Простите, но я заехал в свой гараж.
*
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит:.
— Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав.
— И в чем? — тяжело дыша, спрашивает жена.
— Что она почти не расходует бензина.
*
Москва, Рублевское шоссе. Гаишшник останавливает «Бентли» — трехкратное превышение скорости. «Бентли» останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой. Инспектор прячет ее в нагрудный карман.
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать.
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
— И будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник-четверг с 8 утра и до 15. Я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно.
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
— Счастья, здоровья вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала...
Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
— А теперь... Стихи!
*
Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец. Судья:
- Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо?
Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому:
- Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты: "Ведро, ведро!"...
*
Стоят два ГАИшника на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Они его тормозят.
— Чего вам, сынки?
— Что у вас в бидонах?
— Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
— Да что ты, дед, брешешь, ты же из села, какие там кокосы?!
— Не верите? Вот, попробуйте.
— Да, классное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай.
— Что, можно уже ехать?
— Да, едь.
— Но, Кокос, но!
*
Гаишник останавливает мерс за превышение скорости. Опускается стекло, высовывается румяная харя и заявляет:
— С тебя, лейтенант, пять штук.
— За что? — опешил гаишник.
— А ты мне собираешься бесплатно мозги еб*ть?
*
Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
— Ночной наряд, начинается на букву «П».
— Патруль?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Посмотри на последней странице...
— Хм... «Пижама»!
*
Останавливает милиционер тонированную ВАЗ 99.
Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту:
-у меня диктофон, все, что вы сейчас скажете, будет в суде использовано против вас.
Мент: а видеокамера у тебя есть?
Парень: нет!
Мент показывая fuck:
-ну тогда доброго пути!
*
Привез мужик «запор» на СТО и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
- Да ты гонишь!!!
- Да ты первый начал!!!
*
Гаишники приехали по вызову на дтп и увидели перевернувшуюся машину,
возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- ну и как же это произошло? - спрашивают.
баба:
- ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка,
я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка,
я направо - елка, я налево - б%я, снова елка... ну и перевернулась, на хрен.
гаишник:
- да ты че, коза!? тут деревьев в радиусе 10 км нет!
баба:
- а я видела!
тут второй гай осмотрел ее тачку и кричит:
- дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!
*
Едет грузин по шоссе,
его остонавливает милиционер.
Милиционер - предъявите ваши права.
Грузин - вот пожалуста.
Милиционер так посмотрел на права и говорит - чёто у вас фотка здесь стрёмная.
Грузин - чё тут стрёмного? я третий справа.
*
Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
*
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает
помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
*
Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?
*
- Дорогая, а где твой Мерседес?
- В автосервисе.
- Опять грохнула за мой счет?
- Нет-нет, просто сломался.
- И что сломалось?
- Бампер глохнет, капот стучит и крыло барахлит.
*
Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь,
что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.
*
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина ещё и отбирает права.
*
Муж обучает жену вождению автомобиля: "На красный свет остановишься,
на зеленый поезжай, на мое желтое и испуганное лицо не обращай внимания"
*
Вечером жена говорит мужу: "Милый, тебе рассказать, как я покаталась
на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?"
*
Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.
- Ваши права.
- Ой, пожалуйста, не отбирайте мои права! У меня там такая удачная фотография.
*
Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот справка...
Потерпевший:
- А вы его про жезл, про жезл спросите!!!
*
XXX: Блиииин, комар
YYY: бей его!!! Гаси падонка
ХХХ: Знать бы где он летает когда я свет включаю
УУУ: Он без габаритов летает?
ХХХ: Ага
УУУ: Оштрафуй его...
*
А знаете ли вы, что... ...искусство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину!
Дополнения и примечания:
Для тех, кто пропустил некоторые веселые (и познавательные тоже) темы, привожу здесь прямые ссылки.
Улыбнитесь!!!
Раздел "Юмор":
Приметы автомобилиста http://zabarankoi.ru/blog/43581792052
Прикольные истории из жизни - 2 http://zabarankoi.ru/blog/43598255046
Воскресный позитив-3 http://zabarankoi.ru/blog/43218216241
Прикольные истории из жизни. http://zabarankoi.ru/blog/43748228383
Воскресный позитив-2 http://zabarankoi.ru/blog/43009433711
Воскресный позитив-1 http://zabarankoi.ru/blog/43948188583
Приколы на занятиях по вождению. http://zabarankoi.ru/blog/43861366679
Забавный тест для автолюбителей http://zabarankoi.ru/blog/43833202075
Раздел "Курилка":
Бронированные автомобили в работе http://zabarankoi.ru/blog/43202229603
Самые сложные дорожные системы мира (34 фото) http://zabarankoi.ru/blog/43700037339
Как правильно заводить авто в сильный мороз. http://zabarankoi.ru/blog/43229150924
19 самых сложных и опасных дорог мира (фото) http://zabarankoi.ru/blog/43868809691
Самые удивительные дороги мира (41 фотография) http://zabarankoi.ru/blog/43646266472
Свежие комментарии