Пограничный пункт Ивангород-Нарва.
Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр
("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и пр. и пр.) Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник).
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника).
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, бл...!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
*
Было это прошлой весной. Едем мы как-то с женой на дачу по улице Молодогвардейской.
Если кто знает, после пересечения с Боженко Молодогвардейская превращается в пустой прямой проезд
между заводами и фабриками, и кончается постом ГАИ на пересечении со МКАДом.
Так вот, едем мы себе, едем, вроде, не несемся, и тут при подъезде к посту видим
толстого довольного блюстителя, стремительно приближающегося к проезжей части
и вскидывающего в приветственном жесте полосатый жезл.
Далее происходит следующий диалог (Г-гаишник, Я-я):
Г (лыбу давит во всю физиономию):
- Добрый день! Вы только что приняли участие в съёмках скрытой камерой нового документального фильма!
Я Вас поздравляю!
Я (с улыбкой на полном серьёзе озираясь по сторонам в поисках объектива):
- Спасибо за поздравление.
Г: Рабочее название я разглашать не могу, но если хотите, мы с Вами можем пройти в монтажную
просмотреть отснятый эпизод с Вашим участием. И документы захватите с собой ;-)
Я (наконец-то врубившись): Поняяятно! Ну, пошли... :-)
Заходим на пост.
Г: А вот и эпизод с Вашим участием.
Показывает картинку на мониторе с нашей машиной и надписью 90км/ч.
Г: К сожалению, фото на память оставить не могу - принтер сломался.
Я: Жаль, но ничего страшного... Я могу идти? ;-)
Г (сдерживая улыбку): Конечно! Только ещё я хочу Вам предложить принять участие
в благотворительной беспроигрышной лотерее. Билетик = 100 рублей.
Я (чуть ли не в голос ржу): С удовольствием! :-)))
Протягиваю стольник. Пока страж порядка выписывает талончик, спрашиваю.
Я: А где же выигрыш? Лотерея-то беспроигрышная ;-)
Г (невозмутимо): Вот Ваш выигрыш - автограф режиссера фильма!
Протягивает мне синий талончик.
Я (ржу уже в голос): Спасииибо! :-)))
Г: На здоровье! До свидания. Обратно будете ехать - посмотрите,
камера висит вооон на той опоре мостика. Когда ж все запомнят-то ;-)
После этого я, к своему же удивлению, стал уважительнее относиться к правилам и гибэдэдэшникам.
Оказывается, и среди них бывают люди с человеческим чувством юмора.
Правда, к сожалению, больше подобных товарищей встречать не приходилось. :-)
*
Появилась у моего друга привычка. Утром, выезжая из гаража, он включает автомагнитолу
и тщательно, во весь голос, начинает подпевать любимым исполнителям.
Как он выражается - для поднятия тонуса. А, так как он слушает в основном рэп, то...
На выезде из гаражного кооператива, у них вахта, где роль сторожей-охранников,
выполняют убеленные сединой дедки. Обычно они не торопятся открывать шлагбаум,
то собачку кормят, то ворон считают.
Но, скоро друган стал замечать, что при подъезде его машины,
дедки бросают все, и вприпрыжку несутся к шлагбауму.
Заметил не только он, но и остальные гаражевладельцы.
Разгадка наступила через несколько дней. К другану подошел один из дедков.
- Сынок, что же ты на нас так ругаешься, мы ведь и так стараемся?!
- ??? Ни на кого я не ругаюсь.
- Да ладно, что же ты думаешь, нам через стекло не видно,
как ты на нас орешь, и кулаком по рулю стучишь?!!
*
- Здравствуйте, Вы ехали со скоростью 100 км/ч на участке,
где установлено ограничение в 60 км/ч. Ваше превышение составляет 40...
- Неее, я ехал 60, а вот Вы выбежали с поста ко мне на встречу со скоростью 40,
да еще на бегу руку с радаром вперед выдвинули. Поэтому он столько и показывает.
... Далее следует немая сцена, открытый рот молодого гаишника.
В итоге отпустил "за сообразительность".
*
Метро, одна из дальних станций.
Время - поздний вечер, на посту сидит подперев голову скучающая контролерша.
К турникетам подходит подвыпивший мужик и ловким (явно - привычным) движением
подносит к глазку магнитную карточку. Однако турникет, вместо того, чтобы открыться,
отзывается противным "Пи-ии!" и пропускать мужика отказывается.
Нахмурившись, мужит подносит карту к соседнему турникету, в ответ раздается более низкое,
но не менее решительное "Пу-уу!"
Начиная злиться, мужик по очереди атакует все турникеты,
станция оглашается их отчаянными воплями (Пи-ии! - Тр-р-у!! - Пу-уу!!! - ...)
Контролерша же лишь лениво поворачивает голову, и, понаблюдав за происходящим с полминуты,
устало и совершенно спокойно интересуется:
- Мужчина, а вы "Подмосковные вечера" можете?
*
Лето, жара. В центре города толпа народа оттягивается. И тут все замечают густой черный дым.
Загорелась припаркованная девятка. То ли замкнуло что, то ли шпана подожгла - неизвестно.
Но горит хорошо. Через минуту лопнули передние шины. Народ балдеет от зрелища.
Из здания автошколы выбегает мужик и тащит огромный советский огнетушитель.
Тот который «перевернуть и долбануть об землю». Он перевернул. И долбанул..
Вы когда-нибудь видели кадры как стартует ракета с ядерной боеголовкой?
С громким "Пуфф" огнетушитель за секунду уходит вертикально в небо!
Рядом была пятиэтажка, он взлетел выше нее. Разика в два.
Толпа смолкла, провожая взглядом неожиданного сына Земли. А потом он начал падать..
Все-таки сильна память в генах у народа пережившего не одну бомбардировку.
Молча и без паники люди за секунду определили вероятную зону падения и моментально ее очистили.
Не могла ее очистить только новенькая «газель» - без водителя они плохо убегают
от летающих огнетушителей. Народ затаил дыхание от предвкушения прямого попадания...
Буммсс.. И огнетушитель зарылся в траву в каком-то метре от бампера.
А мужик все это время стоял и недоуменно рассматривал свои руки.
Повезло ему, что вопреки инструкции он не схватился за ручку этого пожарного инвентаря.
А то Карлсон бы от зависти свой пропеллер съел.
Предыдущие выпуски:
Прикольные истории из жизни - 12 http://zabarankoi.ru/blog/43653718761
Прикольные истории из жизни - 11 http://zabarankoi.ru/blog/43589333269
Прикольные истории из жизни - 10 http://zabarankoi.ru/blog/43643009041
Прикольные истории из жизни - 9 http://zabarankoi.ru/blog/43170901782
Прикольные истории из жизни - 8 http://zabarankoi.ru/blog/43896926774
Прикольные истории из жизни - 7 http://zabarankoi.ru/blog/43741783481
Прикольные истории из жизни - 6 http://zabarankoi.ru/blog/43772108426
Прикольные истории из жизни - 5 http://zabarankoi.ru/blog/43248337367
Прикольные истории из жизни - 4 http://zabarankoi.ru/blog/43320503082
Прикольные истории из жизни - 3 http://zabarankoi.ru/blog/43123903804
Прикольные истории из жизни - 2 http://zabarankoi.ru/blog/43598255046
Прикольные истории из жизни. http://zabarankoi.ru/blog/43748228383
Свежие комментарии