Воскресный позитив-23

- Чем отличается Мерседес от Запорожца?
- Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный.

А запорожец - это такой с усами, в шароварах и выпить любит. 

* 

Надоело одному хохлу, что у его “Запорожца“ мотор в багажнике.

Повозился он с машиной недельку, резал, варил, клеил... 
В результате переставил мотор под капот. 
Попробовал поехать - не получается. 
Пришлось педали переставить назад. 
Попробовал поехать - не получается. 
Пришлось переставить руль. 
Попробовал поехать - не получается. 
Пришлось развернуть сиденья. 
Попробовал проехать... 
Теперь у него большой багажник, мотор под капотом и почему-то 4 задних скорости.

*

Столкнулись на перекрестке два “Запорожца“ лоб в лоб, но слава Богу все остались живы. 
Водилы вышли, посмотрели на разбитые фейсы своих тачек и организовали мигом стол на багажниках машин.

Сидят, выпивают, закусывают, тут один другого спрашивает:
- Слушай, а что мы отмечаем?
- Что ни одного Мерса в округе не оказалось!

*

На светофоре в "Запорожец", полный пустых бутылок, сзади врезается 600-й
"Мерс". Из "Запорожца" вылезает в стельку синий мужик с монтировкой и
обращается к новому русскому:
- Ну че, братан? Ты влетел! ВСЯ ТАРА ПЕРЕБИЛАСЬ!!!

*

Врезается “Запорожец“ в шестисотый “Мерседес“. Из запора выбегает водитель. 

Показывает страховой полис: - Вот моя компания. 
Из мерса выходит пять амбалов. Водитель показывает на пассажиров: 
- А вот моя компания.

Hовый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит “мерс“ - надо его украсить.

Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГИБДД остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...

* 

Около крутого особняка происходит стрелка новых русских... 
Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: 
- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? 
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит: 
- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...

*

Новый русский покупает сверхнавороченный кадиллак.

Однако на следующий день он приезжает на нем обратно в автосалон и жалуется:
- Тут радио не пашет, что за ботва!
Продавец ему говорит:
- Радио здесь полностью автоматическое - оно реагирует на голос. Вам нужно лишь

достаточно громко и четко назвать, что вы хотите услышать, и все будет в порядке.
НР называет:
- Элвис Пресли.
Тут же заиграла соответствующая композиция. Тут НР вспоминает, что недавно ходил

на концерт классической музыки (типа я тоже культурный человек, блин!), и произносит:
- Бетховен. 5-я симфония.
Тут же заиграло соответствующее произведение великого классика.
Довольный, НР уезжает. В дороге он то и дело заказывает различные мелодии и слушает их.

Вдруг какой-то мужик прямо перед ним перебегает дорогу, и НР, вовремя успев затормозить,

чтобы не сбить его, орет мужику вдогонку:
- Козел!!!
Тут очередная композиция прерывается и по радио слышится голос:
- А сейчас мы предлагаем вашему вниманию доклад президента…

* 

Новый русский обучается вождению, едет с инструктором на машине, разогнался.
Инструктор: 
- Тормоз! Тормоз! НР никак не реагирует, в результате они бьют машину,

которая едет перед ними, в зад.

НР спокойно поворачивается к инструктору и говорит: 
- А за тормоза ответишь!

* 

Новый русский увидел бомжа, который просил подаяние.
- Ну, братан, нельзя так, ты чего, заработать не можешь?
- Конечно, хочу заработать, дай мне работу - хоть дворником.
- ОК, мужик. Ищи напарника и завтра ровно в 8 - на лобовом стекле моего мерса!

Папа кричит из окна:
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины.

Я не могу прицелиться. 

* 

Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:

— Мама! Мама! Смотри: река!

— Мама! Мама! Смотри: корова!

— Мама! Мама! Смотри: паровоз!

— Папа! Папа! Смотри: блондинка!

*

Едут в машине папа за рулем и трехлетний сын сзади.

Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:

- Папа, а почему яблоко коричневое ?

Папа: - Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок.

Так как в яблоке содержится железо, то взаимодействуя с кислородом,

оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.

После небольшой паузы сын спрашивает:

- Папа, а ты с кем сейчас разговаривал ?

* 

Милиционер задержал машину, нарушившую ПДД.

Маленький мальчик, сын владельца машины, с ужасом наблюдая,

как милиционер выясняет отношения с его папой и составляет на него протокол,

высунулся из окошка и попросил:

- Дяденька, отпустите нас! Мы за мир!

 

Постовой ГИББД останавливает машину с супругами. За рулем жена.

Опускает она стекло, и в нос постовому бьет волна алкогольного запаха. 
Постовой: 
- Откуда это мы такие хорошие?
Жена:
- Со свадьбы. Но если вы про запах, то это от мужа. Я не пила.

Да вы мужа спросите... (тормошит мужа)
Постовой мужу:
- Что, уважаемый, скажете: ваша жена - не пила? 
Муж (медлительно):
- Пила! Конечно, пила! 
Постовой:
- Придется вам, гражданочка, пройти медобследование. 
Муж (бурчит, опять засыпая): 
- Еще какая пила!

* 

- Полдень, оживленная автострада. Женщина, сидящая за рулем "Мерседеса",
  резко тормозит, и ей в зад въезжает "Запорожец", за рулем которого тоже,
  как оказалась, была женщина. Кто из них виноват?
- Обе, так как в полдень каждая из них должна была сидеть дома и
  готовить обед. 

 *

Молодая женщина беспечно въезжает под "кирпич". Полицейский ее остановил и спрашивает: 
- Вы знаете, что это за знак? 
- Понятия не имею, - ответила женщина, - но если вам так важно, можно спросить в киоске на углу. 

* 

Попала блондинка в аварию. Все дела, менты и тд и тп. 
Мент: 
- Ну рассказывайте, как это произошло.
Блондинка: 
- Еду я себе еду, слушаю музыку, сняла босоножки,

но тут у меня правая нога зачесалась, ну я ее и почесала об педаль газа....

- Ну, куда едем? - спрашивает водитель такси у парочки на заднем сидении. 
- Все равно куда, главное, чтобы улица была здорово неровная.

*

Таксист подвозит “нового pусского“ домой. Тот pасплачивается pовно по счетчику. 
Таксист: 
-Я вот вчеpа вашего сына подвозил, так он мне 100 баксов не глядя дал! 
Hовый pусский: 
-Пpавильно, у него папаша - миллионеp, а я - сиpота.

*

Таксиста на суде спрашивают:
- За что вы убили свою жену?
Таксист:
- Прихожу я домой на газах, жму на фи-фа, а там жена дверь открывает и с пол оборота заводится.

Ну я ей маховиком по храповику заехал, а она на подсосе до дверей докатила и заглохла. 

* 

Японский турист, прилетев в Париж, берет такси и едет смотреть Эйфелеву
башню. По дороге японец видит в зеркало заднего вида, что их обгоняет
мотоцикл. Тогда он трогает таксиста за плечо и говорит:
- Мото "Кавасаки" - очень быстро... Made in Japan!
Через некоторое время японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он
снова трогает таксиста за плечо и говорит:
- Авто "Тойота" - очень быстро... Made in Japan!
И так несколько раз. Наконец они подъезжают к Эйфелевой башне, и таксист
говорит:
- Пожалуйста, с вас 350 франков (около 50$).
Японец:
- Ой! Почему так дорого?
Таксист, ухмыляясь:
- Так ведь счетчик - очень быстро. Made in Japan! 

*

Разговаривают два водителя такси:

- Слушай, - говорит один, - чего это ты покрасил свою машину

с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий?
- А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию.

 

Кого больше всего надо бояться водителю: 
Военных - им пофигу куда ехать, им приказывают.
Таксистов - им пофигу куда ехать, им платят.
Женщин - они сами не знают куда едут.

 

Предыдущие выпуски:

Воскресный позитив-22 http://zabarankoi.ru/blog/43064760563

Воскресный позитив-21 http://zabarankoi.ru/blog/43573442660

Воскресный позитив-20 http://zabarankoi.ru/blog/43750619079

Воскресный позитив-19 http://zabarankoi.ru/blog/43880610440

Воскресный позитив-18 http://zabarankoi.ru/blog/43231315309

Воскресный позитив-17 http://zabarankoi.ru/blog/43317153666

Воскресный позитив-16 http://zabarankoi.ru/blog/43639594431

Воскресный позитив-15 http://zabarankoi.ru/blog/43496629985

Воскресный позитив-14 http://zabarankoi.ru/blog/43551845778

Воскресный позитив-13 http://zabarankoi.ru/blog/43582360913

Воскресный позитив-12 http://zabarankoi.ru/blog/43937398798

Воскресный позитив-11 http://zabarankoi.ru/blog/43520950677

Воскресный позитив-10 http://zabarankoi.ru/blog/43939786745

Воскресный позитив - 9 http://zabarankoi.ru/blog/43041419788

Воскресный позитив-8 http://zabarankoi.ru/blog/43424001076

Воскресный позитив-7 http://zabarankoi.ru/blog/43453073928

Воскресный позитив-6 http://zabarankoi.ru/blog/43331344432

Воскресный позитив-5 http://zabarankoi.ru/blog/43799196150

Воскресный позитив-4 http://zabarankoi.ru/blog/43877959127

Воскресный позитив-3 http://zabarankoi.ru/blog/43218216241

Воскресный позитив-2 http://zabarankoi.ru/blog/43009433711 

Воскресный позитив-1 http://zabarankoi.ru/blog/43948188583