У одного мужчины прямо в поле сломалась машина. Он вышел из нее и поднял капот.
- У тебя барахлит распределитель зажигания, - произнес чей-то голос.
Мужчина огляделся, но никого не увидел и продолжил осматривать машину.
Снова послышался голос:
- У тебя барахлит распределитель зажигания.
Подняв голову, мужчина увидел черную лошадь.
- Точно, все дело в распределителе, - сказала она.
Потрясенный, мужчина проверил распределитель зажигания, и тот действительно оказался не в порядке.
Он быстро устранил поломку, доехал до ближайшей деревни, забежал в пивную и купил стакан водки.
- Вы не поверите, что я сейчас видел, - поделился он с продавцом, - и рассказал ему всю историю.
- Вам повезло, что вы не встретили белую лошадь, - заметил тот.
- Почему это? - удивился мужик.
- Она совсем ничего не смыслит в машинах.
*
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич,
трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе,
проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки,
наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и
спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?
*
В поселке Выпивохино началась очередная гонка по формуле
C2H5OH. Лучшие гонщики уже гонят вовсю и находятся на втором
этапе перегонки.
Мимо инспектора задом проезжает автомобиль.
- Почему вы едете задом?
- Улица узкая, не могу развернуться. Через полчаса опять едет задом, зато в обратную сторону.
- Почему вы опять едете задом?
- Развернулся!
*
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый!
- А так красивый?
- И так красивый!
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый! Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо...
*
Мужчина с огромным животом входит в автобус:
Мальчик, уступи место, я с аквариумом!
Школьник вскакивает, уступает место и спрашивает:
Дяденька, а где же ваш аквариум?
А вот, - хлопает себя по животу. - Пять литров пива и две воблы.
Водитель катка был оштрафован инспекторам ГИБДД за отсутствие запаски,
но из-за пререкания водителя с инспектором, был еще оштрафован за лысые колеса.
*
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей.
Таксист лезет под капот, дама интересуется:
- Ну как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
*
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается
пара метров, вдруг сидящий рядом с ней пассажир дергает ручник и
автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают
его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте
находится рычаг катапультирования.
*
Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги".
На светофорах врезается в жопу.
Муж с женой смотpят телевизоp. Идет pеклама новейшего меpседеса.
Муж:
- Да-а, вот это машина!!!
- Hу и что в ней особенного? В лес на такой не поедешь!
- Дуpа, да если бы у тебя такая была, тебе бы лес домой доставили!
*
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра,
вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.
*
Новый русский на заправке, читает инструкцию по
пользованию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры Макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
- ...
Вчера на пересечении двух улиц столкнулись «БМВ» седьмой модели и джип «чероки».
Водители и пассажиры автомобилей отделались лёгкими огнестрельными ранениями.
*
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...
*
Выпущен новый отечественный автомобиль!
Дешевый и очень комфортный!
Все навороты + компьютер на борту!
Правда при попытке водителя развить скорость выше 100 км\ч на
жидко-кристалическом экране компьютера появляется надпись:
"Ты меня удивляешь!" и подпись: "Волга".
Предыдущие выпуски:
Воскресный позитив-18 http://zabarankoi.ru/blog/43231315309
Воскресный позитив-17 http://zabarankoi.ru/blog/43317153666
Воскресный позитив-16 http://zabarankoi.ru/blog/43639594431
Воскресный позитив-15 http://zabarankoi.ru/blog/43496629985
Воскресный позитив-14 http://zabarankoi.ru/blog/43551845778
Воскресный позитив-13 http://zabarankoi.ru/blog/43582360913
Воскресный позитив-12 http://zabarankoi.ru/blog/43937398798
Воскресный позитив-11 http://zabarankoi.ru/blog/43520950677
Воскресный позитив-10 http://zabarankoi.ru/blog/43939786745
Воскресный позитив - 9 http://zabarankoi.ru/blog/43041419788
Воскресный позитив-8 http://zabarankoi.ru/blog/43424001076
Воскресный позитив-7 http://zabarankoi.ru/blog/43453073928
Воскресный позитив-6 http://zabarankoi.ru/blog/43331344432
Воскресный позитив-5 http://zabarankoi.ru/blog/43799196150
Воскресный позитив-4 http://zabarankoi.ru/blog/43877959127
Воскресный позитив-3 http://zabarankoi.ru/blog/43218216241
Воскресный позитив-2 http://zabarankoi.ru/blog/43009433711
Воскресный позитив-1 http://zabarankoi.ru/blog/43948188583
Свежие комментарии